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Ennesimo capitolo della serie “Francesco Coco: un uomo, un perché“.
Riassunto delle puntate precedenti: dopo essersi dato al gossip estremo flirtando e ballando qua e là ovunque c’era da divertirsi, il nostro eroe fa una dichiarazione alla stampa annunciando il suo ritiro definitivo dai campi di calcio per intraprendere la carriera di attore visto che, a suo dire, Hollywood lo aveva contattato con alcune proposte interessanti. Poco dopo circola la notiziona della partecipazione di Coco alla nuova edizione de l’Isola dei Famosi. Dopo un mese di isola in cui il bel Francesco mostra una parte inedita di sè compiacendo il pubblico, decide di ritirarsi per incombenti problemi familiari che deve assolutamente risolvere. Si è poi scoperto che la causa di questo ritiro risiederebbe in ben altro: il contratto dei partecipanti al reality prevede che dopo la quinta settimana di permanenza sull’isola ci si può ritirare e ricevere il 100% del compenso pattuito.
Siamo ora alla notizia del giorno: Francesco Coco annuncia il suo desiderio di tornare a giocare perché il pallone è la sua vita e vorrebbe farlo nel Milan a cui si concederebbe anche gratis pur di riavere la sua maglia n. 77. Dichiara: Il calcio per me è come una fidanzata, che ti accorgi di amare tanto quando non ce l’hai più. Non pensavo che avrei sofferto tanto lontano dal campo.
Ma perchè???? Già me lo vedevo come tronista dalla De Filippi!

Come quelle di Madonna anche le mani di Angelina Jolie rivelano uno stato piuttosto disastrato: piene di vene e decisamente impressionanti.
Sembrano quelle di una persona anziana a tal punto che i media vi hanno ironizzato sopra quando, riferendosi a uno scatto fotografico in cui si vede la Jolie sul set di The Changeling accanto al regista Clint Eastwood, giudicano in migliore stato le mani del settantasettenne attore e regista piuttosto che quelle di Angelina.
Ovviamente le mani riflettono quello che è l’attuale stato abbastanza preoccupante dell’attrice visibilmente dimagrita e sciupata.
E dire che si vocifera ovunque della sua gravidanza: forse se queste voci risulteranno vere la Jolie riacquisterà le curve che l’hanno resa un sex symbol e di cui ora appare totalmente sprovvista.

Punto della situazione sull’isola dei (non) famosi.
Dopo l’uscita di Coco per motivi familiari di cui si è ricordato a un mese dalla permanenza sull’isola, mercoledì scorso è stata la volta di Cecchi Paone perchè, a suo dire, per un comunicatore come lui era troppo forte la mancanza di un palmare, di internet e della tecnologia.
Forte differenza di reazione da parte della Ventura e dei vari giornalisti presenti in studio di fronte alla decisione dei due: Coco applaudito e compreso nonostante il punto interrogativo su questi presunti problemi da risolvere diventi sempre più grande, Cecchi Paone contestato e criticato. Forse Coco ha avuto la furbizia di indicare una motivazione (o meglio, non motivazione) più accettabile, sta di fatto che Cecchi aveva diritto come l’altro di ritirarsi.
A parte ciò, è praticamente chiara a tutti la ragione per cui i due famosi più rappresentativi hanno lasciato l’Isola: da contratto, dopo la quinta settimana i naufraghi portano a casa il 100% della cifra pattuita.
E il pubblico, soprattutto quello che spende soldi per votare,è ancora una volta preso per i fondelli.

Il magazine maschile Maxim ha stilato la classifica delle donne meno sexy del mondo.
Al primo posto c’è Sarah Jessica Parker, protagonista - paradossalmente - della serie tv “Sex and the city”. Seguono Amy Winehouse, cantante brava ma decisamente fuori di zucca e di ogni parvenza di femminilità (mi ricorda tanto Loredana Bertè), che un periodo era pure stata in lizza per il ruolo di Bond girl nel nuovo 007 ma poi la sua dedizione a droga ed alcol ha avuto la meglio. Al tezo posto si è piazzata Sandra Oh, protagonista della serie tv Grey’s anatomy e di vari film anche di successo come Sideways. C’è poi Madonna e al quinto posto Britney Spears.
Se alcune come Amy Winehouse e Sandra Oh mi sembrano scelte doverose in questa classifica (mettiamoci pure Britney che negli ultimi tempi è tutto tranne che sexy), mi spiazzano i nomi di Madonna e soprattutto il primo posto di SJ Parker che non sarà il prototipo della donna perfetta dal viso di bambolona ma è un tipo glamour che affascina molto e il suo primo posto secondo il mio parere non le rende giustizia. Ci sarebbero tanti altri nomi che avrebbero meritato di stare lassù, per esempio le sorelle tenniste Williams, le attrici Jodie Foster e Ellen DeGeneres, la cantante Pink, e tante tante altre.

Grande azione di Del Piero, ma stavolta fuori dal campo di gioco: a pochissime ore dal parto della mogliettina Sonia il nostro eroe, con fare truffaldino, è sparito con una scusa dall’ospedale e a bordo della fedele Ypsilon rossa si è fiondato in centro a Vinovo, dove a quanto pare aveva in realtà appuntamento con un tale che lo aspettava per consegnargli uno strepitoso capolavoro di Cartier appena portato da Milano e destinato alla mammina. Un gioiello per ringraziarla di aver partorito un altro gran gioiello insomma, auguri!

Le cose sono 2: o Bar Rafaeli difetta alla grande di fantasia o sennò è proprio tifosa sfegatata del copia/incolla. A parte il fatto che, essendo oggettivamente un gran bella figliola, di lavoro fa la modella (come Gisele Bundchen), la fanciulla in questione nel giro di pochi giorni è di fatto passata dalle braccia di tale Leonardo di Caprio (ex della Bunchen)a quelle di Kelly Slater (sempre ex e sempre della Bunchen), che facendosi beccare in flagrante con la suddetta bellezza israeliana si conferma, nemmeno ce se fosse ormai bisogno, come surfista di primo lavoro e consolatore di secondo. Prima Gisele, adesso Bar, in mezzo la Diaz…Kelly mi sono appena lasciata con il mio fidanzato e mi stavo appunto chiedendo: sei libero stasera?

Non c’è che dire, Eva Mendez è sdubbiata. E come mai? Semplice: la nostra bella chica latina non è per niente soddisfatta del bacio che ha dato al buon Johnny Depp durante una scena delle riprese di “C’era una volta in Messico”. Intervistata dai cronisti di “The Sun”, la fanciulla pare abbia ammesso di sentire una certa frustrazione di fondo per il fatto di aver indugiato troppo poco a lungo nel momento clou e di aver quindi elargito (ai fini del film chiaro no!)una prestazione che poteva essere molto di più. Io non mi preoccuperei troppo: fugace o no, quantomeno lei un bacio gliel’ha dato (e l’hanno pure pagata per questo)!

Et voilà l’ultima trovatona salutista di Britney Spears: la beniamina di tutti i paparazzi senza cuore (perché ormai inseguire lei è come sparare sulla Croce Rossa e infatti sarebbe anche l’ora che la smettessero) ha dichiarato che d’ora in poi si nutrirà esclusivamente di lecca-lecca energetici e oltre a quelli nada. Motivo ufficiale di cotanta decisione? Pare che Brit se la voglia giocare come metodo per cominciare a perdere qualcuno dei suoi chili di troppo, in virtù di una (speriamo) ritrovata voglia di rimettersi in forma e quindi in pista. E noi, vista la caterva allucinante di sfighe e mazzate che si è beccata da un annetto a questa parte (volente ma spesso anche nolente), non possiamo che tifare per una bella ripresa, con l’augurio che stavolta sia tutto vero: forza ragazza, facce vede’!

Sagra dell’isteria sullo sfigatissimo set del video di “Headlines”, il nuovo singolo delle Spice.

A parte Mel C, che almeno finora non ha dato segni evidenti di squilibrio dovuto a vippaggine acuta galoppante, tutte le altre dame del quintetto sono riuscite eroicamente a dare il peggio di sé: a quanto pare mentre la neomamma Emma Bunton se la frignava perché le registrazioni stavano andando avanti da troppe ore (benvenuta nel mondo del lavoro mia cara!), la Halliwell per parte sua era intenta a far impazzire tutti perché non disposta a rinunciare alla sua pausa di meditazione in nome delle riprese e, soprattutto, spazientita dall’assenza oltremodo scandalosa della sua marca di acqua minerale preferita. E sicure che Mel B a quest’ora sarà probabilmente ancora intenta a lamentarsi furiosamente per il jet-lag dovuto al volo da Los Angeles, noi per parte nostra contribuiamo a tirare su il decoro di tutta la scena stendendo un velo pietoso sull’incommentabile Victoria, che per tutto il tempo ha preteso lo schiavetto che le corresse dietro con un carrellino di frutta e champagne.

Quanto alla troupe di poveri cristi e lavoratori buttati nelle grinfie di queste arpie che dire: santi subito!

Goduriosa dieta nei paraggi per la filiforme Nicole Kidman: a quanto pare l’algida bellezza australiana, famosa per la pelle di porcellana e il fisico longilineo, dovrà mettercela tutta a ingrassare per poter rendere al meglio nel ruolo di una signora di mezza età in “The reader”, la prossima pellicola di Stephen Daldry.

La Kidman, che si appresta quindi ad intraprendere un’impresa che alla maggior parte di noi credo riuscirebbe moooolto ma molto bene, dovrà darci un taglio con lo sport regolare e nutrirsi impegnandosi a darci dentro in carboidrati, dolci e chi più ne ha più ne metta. Considerando che i chili previsti sono più o meno 5 e che quindi non le toccherà in sorte di diventare una boa come Renee Zellweger per “Bridget Jones”, siamo sicuri che a colpi di pizza al salame e budini al cioccolato ce la farà con successo

Per ora la ciccia coatta se la sta mettendo tutta su di pancia: forza Nicole, siamo tutte con te!