Guidagossip.com

C’era una volta Ashlee Simpson, cantantessa (secondo lei) trucida & rock che si dimenava sui palcoscenici di ogni dove sgambettando sotto il peso di borchie, catenacci, chili di rimmel e quant’altro rientri nell’allegro bestiario previsto per la vera punkettona che non deve chiedere mai. Erano tempi in cui la nostra, fiera amazzone del girl-power alternativo fatto in casa, se la suonava e se la schitarrava portandosi sportivamente appresso il suo profilo non proprio alla francese, di quelli dove naso e mento si congiungono, stile Scalfaro per capirsi. Insomma occhione blu mascarato in accoppiata con un bel setto nasale tipo becco di aquilotto con tanto di mento a banana che faceva pendant, cose che a noi mortali possono anche capitare ecco:

E invece nel trappolone della bellezza in serie c’è cascata anche lei. Eccola immortalata mentre già l’anno scorso, quatta come una faina, zitta zitta aveva preso a muovere i suoi primi passettini sulla strada per diventare (oròre) una roba che altri non potremmo definire che il clone discount della sister, tale Jessica Simpson:

Infine, mentre i suoi musicisti scalpitano dietro le quinte per l’uscita imminente del nuovo cd che prevede giustamente anche il suo bravo tour di contorno, ecco che proprio l’altro giorno l’ex rockettara morona e nappona ci sbuca fuori a tradimento dalla rolls inguainata in uno scintilloso tubino di lamè (e fin lì ok) , con un nasino che potrebbe averglielo prestato la fatina del bosco (già meno ok), il mento arretrato di non si sa quanti centimetri (mmm), la pelle tirata e lucida tipo pallone rosa alla fragola del Big Babol (ossignur) e, dulcis in fundo, fronte talmente farcita di botox da poter tranquillamente gridare alla paralisi facciale:

A parte il mero dettaglio che era semplicemente più bellina prima, ma a 23 anni scarsi invece di fare le gite a manetta dal chirurgo non sarebbe meglio farsi 2 maschere al cetriolo davanti alla tele e buona lì?